原创活了那么久,我终于尝到爱的滋味

文

生命之泉

1

我出生在北方的一个小村庄里。自从有记忆起，每天早上醒来，都是蓬头垢面，在一间窄小凌乱的昏暗屋子里。我一边大声哭喊，一边恐惧的巡视着四周，不知道过了多久，终于确认没有人理我，才擦干眼泪，从那堆凌乱中爬起来，到邻居家去，一家一家的碰运气，或许有人愿意给我一个馒头，或者什么吃的。再大一点儿，我学会了看人家的脸色，主动帮助邻居家做一些零活儿，扒蒜皮儿、捡土豆、搓玉米……能做的我都努力去做，为的就是能够得到一些吃的东西。

然而，也并不是每天都会那么好运气，有时候，忙了大半天，还被赶出来，被骂脸皮厚，赖在人家不走想蹭饭……我只好无奈的走开，泪水不断的涌流出来……明晃晃的太阳照射着我，头晕眼花，它好像也在笑我，走路的脚，摇摇晃晃，我不知道该走去哪里……傍晚的时候，和我一起玩耍的小朋友们都被大人又吵又骂的拉回家里，而我只能趴在草垛上，凝望着袅袅炊烟，偷偷的闻一家一家的饭香味儿，我好羡慕那些有家回，有饭吃的孩子们，孤单的我只能任泪水默默的流淌。

太阳在山的那边，慢慢的向下滑，天色越来越暗，我无数次乞求它不要扔下我一个人，陪我！给我光亮！可是，它还是无情的走开了。黑暗里，只剩下我和无尽的恐惧……长大后的许多年，我依然害怕黄昏。第二天早上，我又莫名其妙的回到那个昏暗的屋子里，重复同样的一天。后来我才知道，父母出去卖菜早出晚归，所以我几乎每天都看不到他们。直到弟弟出生，我才知道，我还有一个妈妈。那年，我也开始上小学的学前班。每天放学可以回家，家里有妈妈，弟弟。然而真正的噩梦才刚刚开始。照顾弟弟成了我每天的任务，我不能和小朋友们一起出去玩，有好吃的要留给弟弟，一不小心，就会挨骂挨打。

后来，爸爸离开家，去更远一点的地方赚钱，妈妈的情绪更是崩溃，她把所有的怒气都发泄在我身上，我差不多每天都要挨打。有一次，一巴掌打过来，头晕目眩，咸咸的鼻血瞬间喷了出来。“如果没有你！我早就离婚了！也不会过这种日子！”她尖锐的吼叫声好像要刺穿我的耳膜，吐沫星子直接喷在我脸上。我感觉自己的存在是多余的，我的存在只是给别人带来厌恶和伤害。一张张吼叫狰狞的脸浮现在我眼前，我感觉自己很痛苦，生不如死。

还有一次，弟弟发烧了，妈妈让我去一个邻居家里拿一些药。我走进了那个男人的家……过了很久，天已经黑了，我才拿到了药回家。当我偷听到妈妈淡淡的和别人讲那天我发生的事情和她早就知道那个人有过犯罪经历的时候，我震惊，羞辱，憎恨！

从此，我的心不再敞开。也开始变得体弱多病，内向，自卑，无情……八岁那年，我服药自杀了。身体剧烈的疼痛了几天之后，我并没有死。之后，又得了紫癜，心肌炎，两次住院，经常发烧。

我曾经想要杀死弟弟，我掐住他的脖子，他的脸瞬间变红，然后变紫，他拼命的挥动双手，想要呼求，却无法发出声音，一双无辜的眼睛看着我，我终于松开了双手……我感到了自己的可怕。一个柔弱，自卑，无助的我和一个强大，仇恨，狠毒的我，交替出现，我同情自己，也痛恨自己，更加不了解自己。

中学的时候，我家里开了一家饭店，我和在店里上班的姐姐，住在厅堂的一个角落里，用帘子挡住。从清晨到深夜，形形色色的人，出出入入，好像一部部电影一样在我眼前播放。

各种的调情，争吵，打仗……有的人分手了，有的人离婚了，有的人切断手指了，有的人被打成植物人了……每个人都有不一样的人生，每个人都有不一样的剧本。那个时候我也知道了什么叫做“婚外情”，在那里，这好像是一个很时尚的名词，有钱的人才配拥有。爸妈也开始不断的争吵，闹离婚。

我更加厌烦这个家，我很想快点离开家，去幼师学校。却被妈妈的种种理由阻止了。

高二，爸爸心脏病复发，突然病逝。我感到了生命的脆弱和无法掌控。而我认为还有很多时间来帮他洗的那双鞋，却再也没有机会洗了。

我们家也因此再次陷入了经济困难。妈妈很快为我安排了婚事，打算把我嫁到日本。她认为这是扭转家里景况的唯一出路。看着年迈的姥爷，年幼的弟弟，没有稳定工作的妈妈，17岁的我也只能选择为他们撑起这个家。

2

不幸的婚姻

于是如同进皇宫一样，妈妈和介绍人（男方的姑父、姑姑）日夜筹谋划策，商量如何抵挡排斥我们的其它亲戚。因为那个时候，很多人想把自己认识的女孩嫁到日本，介绍人会从中得到一些利益。所以，时不时的还会有其它亲戚来我们家找茬儿。而我也像棋子一样，按照他们的方案被任意摆布。

18岁，我们订婚了。那一年，血漏的病更加严重，每次都要输液止痛补血，几天都卧床不起。

介绍人姑父，也开始名正言顺的向我们家索取人情。然而让我更意想不到的是，一向外表温和的姑父，居然会趁着家里没人来找我，一进门，就把门反锁了。我本能的逃进里面的屋子，不知所措。这时候，门开了，本来外出的姥爷，居然提前回来了。

我看到了为了金钱，奋不顾身，不惜一切的人们。也看到肮脏的躯壳背后，藏着一颗颗虚伪丑陋的心。

19岁，我来到了日本。他的父母根本瞧不上我这个东北农村来的土包子。年轻不懂事的丈夫，终日花天酒地，夜不归宿。异国他乡，我更加感到了孤独无助。病情也越加严重。每次打电话回国内，妈妈不但不顾及我的感受，还疯了一样的要钱，用尽各种手段来逼迫我，还要我把从小到大花她的钱都还给她。

22岁，我们正式结婚了，应该说被骗婚了。经过了几年的同居，我并不想嫁给他，但是妈妈说花了人家很多钱，不结婚会被砍死。告诉我先结婚，再计划离婚。然而，婚后，妈妈不再理会我，更是只字不提离婚计划。

那几年，我一直在不断的思索，回忆我和妈妈之间的许许多多的事情，努力去寻找一些蛛丝马迹，想要证明，在金钱和我之间，她更爱我多一点。尽管我尝尽了人间冷暖，看尽了世间丑态，但我还是不愿意接受血肉至亲，并不疼爱我，而选择了金钱的事实。我完全迷失了自己，在这世界上只感到无尽的孤独、空虚，看着熙熙攘攘的人群，我找不到活着的意义，终日如同行尸走肉一般。

而我们的婚姻，也在丈夫几次出轨之后，终于被摧毁了。那一年，第三个孩子才刚刚出生。

他的父亲不但没有好好管教他的儿子，还振振有词的说：“有钱人有个三亲四妾怎么了？”我再也忍受不了这样的生活，我感到自己受到了侮辱，我宁愿死，也不愿意继续。我淡定的在离婚协议上签了字，内心却很痛很痛。更加不知道疾病缠身的我，在异国他乡，举目无亲，该如何养活这三个年幼的孩子。我，走投无路了。

3

神的拯救

当时，因为离家比较近，二宝又有语言障碍，怕他受欺负，所以选择了教会附属幼儿园。没想到，神的计划却是要拯救我。

之前，我也曾经因为丈夫的不忠，让自己沉浸在网络中。却突然害怕，还学基督徒的样子做了一个祷告，我对神说：“对不起，我知道这样不好，但是在这个世界上没有人爱我，我需要一点爱，来支撑我活下去。”还在祷告的时候，就有一束光，好亮，好暖，从背后轻轻的将我包围，疼痛的身体，瞬间舒缓了许多。那是我第一次经历神。

这个世界最终将我无情的推向了绝路，我唯一的希望只有神，虽然我还不确定他的存在，但我已经无路可走了。我开始去教会，那一次祷告，师母陪在身边，我痛哭流涕，我求神赐我生命的泉水，救我和我的孩子们活下去。

祷告之后，好像什么都没有发生，日子依然艰难，身体依然疼痛，每天的痛苦让我失眠，呕吐，发疯。

有一天早上，我意外的发现了前夫和小三的现住址。怒火涌上心头，脑海里瞬间闪过几个暗杀方案，恨不得马上实行。但是那天，师母为了安慰受伤的我，特别为我准备了活动，手工制作中国的包子。看了看时间，应该有许多弟兄姐妹们已经到了，我只好暂且先去教会，心想回头再筹划也不迟。

到了教会，没想到在海外宣教的牧师也来了，他讲了他得救的见证。他小的时候，父亲借了高利贷逃走了，他和弟弟、母亲，东躲西藏，最终还是被黑社会抓到。结果却被在黑社会养大，成了大哥的手下，他们解决问题的方式大多是暴力，他每次都会打赢，但是他并不开心，心里没有平安，最终信主，成为牧师。我很惊讶，打赢还不开心，我这一去，凶多吉少，而我就算侥幸赢了，结果却会是不开心，不满意。我反复斟酌牧师的话，几天之后，放弃了复仇计划。

教会的弟兄姐妹们不断的来看望我们，带来衣服、食物，带我的孩子们去玩儿，听我倾诉，带我读经。但是我并没有相信他们，我认为，他们对我这么好，不过是想让我去教会献金，所有的爱都是有目的的。

后来，前夫来攻击我们，我猜测，这次弟兄姐妹们一定会离我远去。因为以往的朋友都是这样，当自己的利益有可能受到损害的时候，就都消失了。然而，他们没有，还是一如既往的陪着我，我有些吃惊，也有些不耐烦了，不知道他们还有什么其它目的。我说我情绪不稳定，心中有仇恨，不知道会不会伤害到别人。一位弟兄居然淡定的说：“如果是为了耶稣基督，我愿意奉献生命。”我突然觉得基督徒有点像是疯子，心中也好像有了些许安心。

年5月1日，我受洗归向主。

正式的成为了一名基督徒，该不该十一奉献成了我首先要面对的问题。

万军之耶和华说：“你们要将当纳的十分之一全然送入仓库，使我家有粮，以此试试我，是否为你们敞开天上的窗户倾福于你们，甚至无处可容。”（玛拉基书3:10）

是的，天父说可以以此来试试我，于是小信的我也想试试。但是我又不愿意把献金交给牧师，我不相信这世界上的任何人。天父很快给了我回应，他告诉我，你的奉献我已经看到了，至于牧师把钱用在什么地方，那是他的事情，你尽管奉献就好了。于是我心里有了平安，不再揣度牧师是什么样的人，安心奉献。

果然，神的祝福接二连三的倾倒向我。

香港来了一位弟兄，信仰好，又帅气。我们聊得很开心，彼此互相加了

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